你是我的一株檞寄生

我想了很久,才想到一句话来表达我们之间的这段感情——你是我的一株檞寄生。

这段时间我几乎每个晚上都会出去走走,我不知道要去干嘛,也不知道要去哪里,更不在乎有没有人和我一起,我只是待不住,想出去走走,这种念头没有来由。我走的不快,我慢慢的走在路上,看着这个世界,看着来来往往的人群,和每一个路过的人擦身而过,渐行渐远。我惶恐不安,异常失落,我感觉全世界的人都处于离开,或者将要离开,以及正在离开。曾经的人渐渐离开了,曾经拥有的渐渐失去了,还有什么是永远不会失去的?

你走后的这几天,我过着痛苦不堪的时光。在放弃与放纵边缘里挣扎,这一步都走在针尖上。 在轻佻与轻浮的交界里徘徊,每一步都走在薄冰上。在醒和失眠的世界里失神,分不清现实和想象。在微醺和宿醉的疼痛里痴迷,分不清过去和现在。我曾经坚信的认为,已经没什么理由可以让我们分开了,我是这么你,也坚信你也是这么爱我。失去一个人无非就是生离死别,我们那时是那么的相爱,一刻也不想离开对方。我们用甜蜜的称谓称呼对方,我给你宠溺,你给我安心。我们说着俏皮的情话,来表达彼此的爱意。那时天空晴朗,微风吹来都带着清香。那时遥远的两个人也能分享着星月的轮廓,你已俨然化做成了我的整个天地。可你这已离去,这一切都烟消云散了,我怎么也想不明白,那么相爱的两个人,怎么说不爱就不爱了呢?

你说,你那边今天天气很不错,然后闲了就想我,发张自拍给你看

你说,你那边下了,然后你很喜欢雨天

你说,你今天和谁谁谁去哪玩了,然后和我分享照片

你说,你今天路过了哪里,然后那是我们一起约会的地方,你想起了我

你说,你今天厨房阿姨做了什么好吃的,然后问我爱不爱吃,会不会做

你说,你很爱我,然后很想和我一直这样下去

你说,你已经习惯有了我,然后早上要我叫你起床,晚上要给你留言

你说,......

你说, 你喜欢上了别人,然后我们分手吧

我说,嗯

谁说带要你去周游全世界,却又在最后偷走你的鞋。谁说要和你一起天长地久,却又在最后说开口说要走。那些喜欢你的总有一天会不喜欢你,那些你抓紧的总有一天会抓不住。

天气凉了,天来了,然后你走了。

我不相信你就这样离开了我,我以为你只是闹起了小情绪,找借口要离开,会和以前一样累了就会回来,你以前经常这样闹情绪。我是这么的相信你,也是这么的相信自己,更是相信我们之间的感情。只是看你自己在空间里说,你终于等到了他,还好没错过,感谢世间所有的相遇,今天你很开心。我们分手的日子,你说你很开心。

我开始慌乱了

我开始相信这一切都是真的,你真的就喜欢上了别人。我开始伤心,痛苦,无奈,我以为我内心已经很强大,可以微笑的接受任何伤害。过了几天,你空间里说,他来看你,还晒了照片,他捧着玫瑰花,带了德芙巧克力,你很感动。只是他不知道,你经常会无故流鼻血,不能吃巧克力。看着你秀着恩爱,晒着幸福

我终于崩溃了

我一个人出去走了很久,很久。凌晨回到宿舍,终于控制不住,坐在宿舍门口哭了。对于我来说,一个男人不管是什么原因,流泪都是一件很丢人的事,只是我真的没忍住。

你说,他中秋节和你以开玩笑的开头表白,然后以庄重的最后承诺

你说,这一切变化的太快,然后你也没想到

你说,你们认识的比我早,然后你一直对他有好感

你说,我们距离很太远,然后我们没有未来

你说,你也很难受,然后对我很愧疚

你说,你真的爱过我,然后现在你爱的是他

你说,对不起,然后你爱他比爱我深

你说, ......

你说,如果我还有一点在乎你,然后不要再打扰你

我说,好

就这样,我们结束了,我难过,我无奈。我开始觉得身边到处都是你的影子,在每一个静谧的地方,在每一瞬一恍而过的时光里,思念汹涌。你肆无忌惮的跑了出来,这里,那里,开心的你,忧郁的你,你的脸,你的笑,到处都是。 我无理取闹的把一个同事,光着身子就被我从被窝里拖起来。我说,陪我喝酒。我们拿着啤酒来到办公室,开始喝。我一直都不说话,默默地打开电脑,登上QQ,翻看我们的相册,浏览我们的每一张照片。他应该是猜到什么事,强行关了我的QQ,说:别看了,你个傻吊,不就一个女人嘛,这有什么。是啊,不就一个女人嘛?可是真的只是一个女人嘛,她代表了我的一个年代,代表了我22岁到24岁的青,代表了这两年她带来的所有快乐,代表了我这两年心灵情感的归宿,她教给了我关于美好成长的一切。我爱她,她离开了,这些一切的一切全部都随之而去。结束了,没有了。她只是一个女人而已.......这么简单吗?

人有时候总会毫无征兆冒出疯狂的念头,这个念头虽然来得突然,却是可以非常的坚定。我突然开口对他说:我想去北京。这是我这个晚上开口说的第一句话,从来没说的这么坚决过。他说,那你去吧。我说:走了,回去睡觉了。我把他支回宿舍,然后一个人又偷偷的跑回来,开始查票,订票。然后就在宿舍门口,抽烟,吐,或坐或站了一。天刚微亮,我收拾行李,把你曾经给我的东西,信件,全都带上,我也不知道我带上它们的初衷。我不是去挽回你,我不是去纠缠你,我也不是去报复你,我只是想再见你一面,我知道以后我们再也见不了了。

这是我第二次来北京,天黑的比上次来的时候要早。 我下火车,出站,找到地铁口,在路线图里找到公司的小区,看好路线。地铁里人满为患,摩肩接踵。是你第一次教我坐地铁,告诉我怎么看路线图,告诉我站哪个入口人少,你教一次我就记住了。我路过四号线,那地铁口是我们第一次拥抱的地方,我路过雍和宫,那时我们第一次约会的地方。我心里默念着你的名字,我们距离越来越近,我越来越靠近你,我迫不及待。

只是我也没想到,原来北京出租车也这么少,我急急地坐了辆黑车,来到你的小区,你那小区很大,我几乎把整个小区找遍,才找到你的那栋楼。我来到你楼下,你不知道我来,打你电话,没人接,发短信,没人回,我就在楼下等着,等着......

北京的夜晚冷的快,走的匆忙没带外套,我缩卷着身子坐在长椅上,身子已经控住不住开始发抖。

一个小时,我满怀期望

二个小时,我开始失望

三个小时,我几乎绝望

可心里有个声音告诉我一定要等到你,从没有过的执着。我终于等到你,你穿着白色前面有个很大紫色蝴蝶的T恤,我在照片里见过。头发比之前稍稍长了一些,其他还是和以前一样,我熟悉的模样,熟悉的笑脸,我思念过日日夜夜的身影。

你说,你们刚一起去看电影,然后刚回来(你先是解释)

我说,哦(好吧,你不知道我来,原谅你了)

你问,我怎么来了,你来干嘛(你略有些惊讶)

我说,来看看你,明天就走(我是真的只是来看看你的)

你说,没有必要了,我们已经.......(后面三个字你没说,但我知道是什么)

我说,对我来说有必要(对我来说真的很有必要)

你问,你在这等了多久了(你开始询问)

我说,没多久(只要等到你多久都没关系)

你问,冷不冷(你抓着我的手磨蹭了几下,还是这么温暖,一瞬间似乎感觉回到了以前)

我说,还好(其实我一直努力的控制着身子不要颤抖)

你问,吃饭了吗(你问到点子上了)

我说,已经两天没吃过了(我突然回答的很老实)

你问,找到住的地方没有(你并没有在吃饭这个话题上延续)

我说,没有,一下车我就直接来这了(我迫不及待的见你,哪有心思先早地方住)

你说,不如和他那边去住吧,他那边床大等睡的下(你现在什么事都想到他)

我说,不用,我自己能到到住的地方(谁愿意和挖了你墙角的人住一块,只是我最后还是没拗过你)

你说,晚上你们俩人谈谈(还有什么好谈的)

我说,谈什么,没什么好谈的(我确实没什么好谈的,我不是来挽回你的)

你说,要不你们俩打一架算了(你明知道我比他瘦小)

我说,我不是来打架,我干嘛要打架(我打他你会不开心,你不开心的事我不做)

到了宾馆,两天没睡的我沉沉的睡着了,早上他早早的就走了,我不知道他要去干嘛,后来听你说是去火车站接人去了。早上。你发短信问我,吃饭没有,我说没有,你说你还没起床,我用我们以前的口吻回你,“小懒猪,该起床啦”你没什么反应,我开始后悔不该这么说,我们已经回不去了。你让我在这边等你过来一起去吃早餐,大概一个小时你还没过来,我发短信说,你是不是迷路了。发完就你到了,你穿着那件白色身前有印埃菲尔铁塔图案的T恤,当时买这件衣服是你自己网上挑的,要我帮你买,只是下单的时间白色的款式已经售完,你说算了,不要买了。我让你再挑一件,你说不用了。我强烈要求你再挑一件,只是我又没拗过你,你还是没去挑。后来,我去淘宝网上,一点一点找,终于找到了这样一模一样的款式,我满怀欣喜的给你买下然后给你寄过去。你说,衣服稍微有些大了,不过穿着挺舒服,我只是笑了笑。

我点了一碗瘦肉粥,就算两天没吃过饭,我仍然没有半点食欲。你要了个汉堡,吃的时候才知道是为我点的,我口味较淡,看见油腻的东西就想吐,也许是这两天烟抽多了的缘故。你让我吃,我说吃不下油腻的,我喝粥就行。你说,你就喜欢吃这些油腻的。我说,你会流鼻血不要吃这种油腻的。你还是吃了半个,我又没拗过你。你说,你看我们生活方式都不一样,怎么能在一起。我知道你是我怕我会纠缠你,对于我来北京只是来看看你这个回答你根本就不信。我看见,你嘴角留有汉堡的残留碎末,我找来纸巾帮擦掉,你看了看我,然后拿了纸巾要帮我擦嘴,我没让。要是以前我一定会很开心让你帮我擦嘴角,只是现在,我能做到我可以帮你做,你能做已经没必要帮我做了。

你说,因为我的到来他昨晚一夜没睡,你口气了有点埋怨,我说,我两天两夜没睡过,你说,你起码昨晚睡了。是啊,我是睡了,两天两夜没睡又坐了一天火车,我还不睡,你当我是神啊,这话我没说出来。我沉默的喝粥,你就这样看着我喝,我有点不自在,喝了半碗,就喝不下了。这时他回来了,你们叽里咕噜说了一堆方言,我是半个字也没听出来,我就这样在旁边凉着。

后来,你离开了,他跟我说,因为我的到来,你昨晚也没睡着,说我不该来北京。你们的意见保持着一致,连埋怨的口气都几乎相同。都认为我不该来北京,只有我自己坚持要来,我自己觉得我一定要来。对于我来北京只是来看看你,做最后的告别这话你们也保持着同样的怀疑。我真的只是来看看你,你们怎么都不信呢。后面的谈话,无非是要我尽早离开,口气带着不善,态度异常强硬。我一直保持着沉默,没有多说话。我是在想,到底谁是第三者,你凭什么对我这样说,我突然就有了一股想揍他的冲动。只是我又想到了你,我揍他你肯定不会开心,你不开心的事我不做,所以我还是没动手。我知道你的心已经完完全全属于了他,真的没有打上一架的必要。

我们三个回到住处,场面有些尴尬,你问我还有什么要说的。我抽烟,沉默,我也只能做这些了。你怪我总是沉默,不说话。我终于开了口,“能不能和我一起半天时间”。他说,可以。然后开门要出去,你问他,干嘛去,他说,去流浪,然后你追出去了,一会回来就给我收拾行李。好吧,我明白了,我走便是。对于想和你在一起半天时间,我是想把我们去过的地方,再走一遍,然后我就会安静的离开,不再出现。只是你没给我这半天机会,这半天比较奢侈。只是,你以后都会是他一个人了,就半天时间很难吗?对于这个问题,后来你的解释是,现在你是他女朋友,不会再和我单独在一起。好吧,我理解你,原谅你了,你不开心的事我不做。我对你的爱已经自卑到自己都看不起的地步了。我也承认,我太卑微,我太懦弱。我鄙视自己感觉像个烂人,我人微言轻,我觉得自己活的像条狗,不,像一坨被人踩扁的狗屎,然后怪我脏了他的鞋。

之后,我便离开了。

因为我的返程票在后天,我还得在北京待一天半时间。我随便找了个地方住下,然后不知道要干嘛,我感觉从未有过的孤单寂寞,这个城市太陌生了,陌生的人群,陌生的街道。我无心看风景,我不跟任何人说话,没任何人跟我说话。我坐在天上,看着下面来来往往的车辆,人群,可我眼里没有任何东西,一坐就是一下午。第二天,我又回到这个地方,同样看着下面来来往往的车辆,人群,同样我眼里没有任何东西,一站就是一上午,一坐又是一下午,我这一天就是这么过来的。我发誓以后再也不想过这种日子,孤单,寂寞,空虚,陌生,无奈,难过,悲伤,痛苦,能想到的不好的形容词都能用在当时的我身上。我使劲用拳头敲打天桥上的栏杆,直到拳头传来阵阵痛感。路上的行人像看神经病的眼神看着我,有什么关系呢,反正没人理我,反正没人认识我,反正你也看不见。我想逃离,尽快的逃离这座城市。

要走的时候,我问你说,能不能来送我。你说,本来今天走的,后来他改签了,也是我走的那时间走,要去送他,不能送我。其实我知道,你骗了我,他没改签,他已经离开了这座城市,只是为你不想送我找了个借口罢了。看透不说透,好吧,没关系,你只是不想再见到我罢了,我也原谅你了,反正我们已经没关系了。

你还是来送我了,你带了个同事,路上你们一直聊天,我就在边上听着,也插不上话。

北京南站,这应该是我最熟悉的北京的一个地点。最后,我当着你的面,把我们的照片,短信,你的手机号码,都删了。我说,以后我再也不会联系你了。

后来,后来我就真的没联系过你。

你说,谢谢我让你学会了爱。我让你学会了爱,然后你就转身去爱别人。你是我的一株檞寄生,从我身上吮吸着所需要的养分。然后,你茁壮生长,我枯萎凋谢。最后,你离开了我去繁衍生息,我独自在原处生机寂灭。

只是,我不怪你。因为,我爱你,所以,我愿意。

几年前,失恋33天大热的时候,有人说,黄小仙爱陆凡爱了七年,但是忘了他只用了三十三天。只是,黄小仙真的忘了陆凡嘛?你才离开了我十几天,我忘了你吗,答案是否定的。我能忘了你吗,答案是不确定的。很多人都给我开出“时间”这个万能药方,“过段时间就好了”“时间久了就不会难过了”“一切都是过去的”。万能的时间在我眼里就是个笑话,时间它救不了所有人。时间所能做的,不过是让我麻木,让我习惯,但是无法让我放下。有些事,如是可以想通,一秒就可以想通所有,有些事,如果想不通,一生都是禁锢。

每个夜晚,别人睡熟的时候,我能感觉到我的心里空荡荡的。然后,回想起那些心里充满你的岁月,总是充实,欢乐的时光,真的找不到任何孤单和悲伤的气息。现在的我,是如此的孤单,总想在拥挤的人潮中就突然能看见你的脸。总想手机震动一看时会是那个熟悉的号码,总想不经意间能收到你信息。只是,这世界没有那么多的如果、也许、可能。我知道你不会再来,只是我自己的念念不忘,找一个可以慰藉自己的借口。我也知道,如果不小心把一个人,丢到人海的话是再也找不到的。在人山人海之中,我再也遇见不到一模一样的人。就算是相似的眉眼,相似的感觉,再也找不到相同的笑脸。我还知道,后来没有后来,后来永远不会再重来。

那句你若安好,便是晴天是骗人的。“祝福你们”“希望你幸福”明明自己很伤心,很不舍,偏偏装出一副真心祝愿你的样子。我知道,你听了会很开心,我知道你希望得到我的祝福。能让你开心的事,我做,痛苦点,没关系的。

那年张国荣对梅艳芳说过,等我们到40岁,你未嫁,我未娶,我们就在一起。可是后来,他在03年4月1日坠楼殒身,她在同年12月30日肺功能衰竭病逝。那年,她刚好 40 岁。 这是我知道的最凄美的故事。

三毛和荷西之间隔了六年、一场大、千万座城和一片沙漠。六年后,三毛重回马德里。荷西在背后紧紧抱她,三毛问他:“现在,如果我跟你说,我要嫁给你,是不是太晚了?”荷西满眼泪水望着她:“一点也不晚。” 这是我看过最幸福的故事。

玛莎为梁静茹写的歌里说:“你就是我肩上的天使,在我最不安的时候出现,以你的温暖,辽阔的翅膀紧紧的拥着我。”这是他写给她的情歌。可是后来梁静茹唱“你写给我,我的第一首歌,你和我,十指紧扣,默写前奏,可是那然后呢”。2010年2月2日,31岁的梁静茹结婚那天穿着漂亮的婚纱在菲律宾长滩岛举办海滩婚礼。可新郎,不是玛莎。这是我认为最遗憾的错过。

我们没有张国荣和梅艳芳故事来的凄美,也没能等到像三毛和荷西故事里最后的幸福,像极了玛莎和梁静茹之间的错过。俗套的剧情,曾经相爱的两个人,一个人向着更幸福的地方远去,留下另一个人独自伤心。只是,我们到头来是错过在了哪里,时间?现实?距离?情分太浅?缘分不够?亦或是这些各自参半。

其实,我已说不清现在心里对你的感觉了。或是思念,又亦或是怀念。或是不舍,又亦或是遗憾。或是下一秒我就能忘了你,又亦或是多年以后我还在想你。

亲爱的,我还爱着你,但我不会再找你。

亲爱的,我还会想你,但我不会再找你。

所以,那么,晚安吧。

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    回复2015-10-15 07:26

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