早上起来时,外面昏蒙蒙,雾气凝重,感觉要要将整个大地给吞噬了一般,看到这种情况,以为温度很低,于是我翻箱倒柜的找我最温暖的衣服,最温暖的鞋子,最温暖的围巾,最后j我像一个企鹅一样出门了,但是当我走出时,顿时有种被早上那盛大的场面所欺骗了的感觉,一出门,那温柔细腻的,痴缠着江南,细闻空气中还飘散着温和甜蜜的味道,此刻看着我,一层厚厚的棉衣遇到这么温暖的天气顿时像一个笑话。

我想生活中到处都有那种被表象,而造成一种无语的局面吧,就如我跟我妈妈之间,一直都是冰与水不可相融,心里有什么都不会说出来,所以两者之间感觉很疏远。

就比如,昨天给妈妈买了个手机,打电话告诉妈妈说时,本以为可以让她高兴高兴,但她有点责怪的语气对我说,“你干嘛给我买手机,昨天爸充话费送了个手机,这不浪费了吗?也不提前跟我讲,没有发货就把手机给退了吧,或者你自己要。”当时我听了,很生气,心也很凉,就执意对她,“早已发货了,怎么可能退,我也是闲着没事给你买的,早知道就不买了,妈,我很忙,不说了,于是就把电话个挂了。我的性子跟我妈一样有点倔,总是觉得我妈不理解我,所以一直以来都是我妈低头认错,我才会开口跟她说一直话。但是这次没有,也许是因为是自己觉得此刻的自己也应该尽一份所谓的心,也许因为慢慢明白现在自己的执拗在日渐老去的妈妈身上会是一件很讽刺的事。也许因为自己内心对于妈妈的的驱使,让我忍不住地去查订单,看看到哪了,当看到订单时,发觉已经被签收了,于是就迫不及待地打电话过去问她手机收到没,可是一直打一直打都打不通,当时我就有点着急了,生怕出什么事,于是就打我爸爸的电话,我爸爸说:“手机到了,可是不会安装,手机卡给安反了,所以你就打不通”当时我听了,我的心里悬着的一块石头一下子落下来了。听闻我妈妈又立马接过电话来说:“手机很漂亮,就是不太会用,你爸爸搞了半天一直都没搞好,现在不知道怎么办?”我说:“你让邻居的小孩的爸爸,帮你弄下,”后来搞来了半天才把手机弄好,但是又不太会用,我妈妈嫌手机的音调太低了,于是在电话里教她怎么弄,但是教来教去还是没弄好,于是我有点生气了,有点烦了,不耐烦的对她说,你等邻居有人在的时候,帮你弄下吧,于是我就挂完电话了。

到晚上时,我还是不放心,于是又打电话问了下她“她说,人家讲智能手机音调只有那么高,可是我嫌它有点低,在嘈杂的环境中,我几乎一点都听不到,还有就是,我玩了一天了,真是一个新奇的东西,不过几个小时六十块钱的话费就没了,我都不敢乱点了,以前都没用过,现在拖女儿的福,可以用了,,”当时我听了,心里凉嗖嗖的,眼睛都湿润了,紧接着有一股暖流在我心中蔓延。我想也许是因为这么长时间在嘈杂的环境工作,让她的听力变得弱了,在正常情况下,要讲很大的声音她才可以听到。

其实妈妈很少跟我讲这些比较暖心的话,从小到大,除了讲我不好,还是不好,说女孩子这也不会,那也不会,长大了,谁要你,你看隔壁家的那个谁,多听话,多懂事,而我就是很叛逆,我妈说的话,我从来都不听,她妈妈每次都夸她女儿这样好,那样好,而我妈妈老是在他们面前,说我这不好那不好,确实不是他她妈妈说她乖,她确实是很乖,也很勤快,我跟她不在一个水平线上,而且她跟她妈妈跟亲呢,与我跟我妈妈之间就隔着一条河不止的关系,着实让我妈羡慕,所以我妈妈老是对她妈妈说“你真养个好女儿,不仅听话而且懂事。而我女儿除了给我唱反调,其他都不会。”每次我妈妈在面前夸她是,我总是会生气任性地回她一句,“好的习惯是从小养成的,现在才讲我,坏习惯已经养成了,小的时候你干嘛去了?还有,你老是说她好,你干嘛生我,不去生她?我出去,让她当你女儿好了”每次我妈都被我的话,快要气炸了,一到这时,都是冷场结束。

还记得小时候她要我整牙齿,我始终不听,再加从小的我很叛逆,就更不想整,也因为当时也没意识外貌对女孩子的重要性,反正一个意识就是就是坚决不整,我妈妈每次都是很生气的对我说“你这样,你长大了嫁不出去,可别怪我”她以为可以激将我,其实只是会有相反的效果,我就更不愿意了,后来随着妈妈出去打工,我整牙吃的事情落下了,后来在读高中的时候,看着我的年龄越来越大了再不整就真的不行了,于是她实在是受不了了,就把我硬搞到牙科里去弄牙齿,当时一边哭,一边骂,怪妈妈,那么痛,还要我整,真是狠心的妈妈,后来我才知道其实我妈妈是很希望我漂亮。

而我总是会忽略她的内心真实想法,总是会相信她嘴里所说的话。

这次给她买手机,其实她喜欢的不得了,只是嘴硬,因为她知道我的身体不太好,工资也不是很高,为了不想给我增加负担,每次给她买东西,她总是这样冷冷的回我,那样我给她买东西的热情就一下子就被浇灭了,所以到现在我很少给她买东西,买这个手机还是在她不知道的情况下给买的。我想我妈妈的性子硬,说话也是不会表露太多的感情,她还有一点小小小的敖,也许是因为她长的漂亮,总是受到青睐,也许是因为从小吃了许多的苦,让她习惯于用一颗坚强的心来隐藏自己内心的脆弱,所以即使受了饿再多的苦,也不会说一分,就是即使她爱我也不会表露什么。一次大半她起来挠痒,打开一看全身都是孢,我问她怎么了,她说,是风孢,没事的,只要擦点花露水就行了,后来我才知道因为长期在这样的工作环境中,所起的过敏反应,其实一些事情,我也只是记在心里,也由于爸爸妈妈在外面打工,跟我们不是住在一起,妈妈身上,由于工作落下小毛小病,我都没怎么在意。也许还有一点就是我觉得从小到大总是觉得我妈妈老是骂我,一点都不喜欢我,从不过问我心里的感受,就只知道给钱,所以我很少主动去过问什么。其实不知道,这是妈妈爱自己的一种方式,因为她饱受过饥寒交迫的艰辛,为了让我们我有一个温暖避寒的场所,在学校可以好好的学习,她努力在外面工作,因为她知道没法嘘寒问暖的照顾我,只有用钱来填补对我们缺失的关爱。也许是年纪越大,性格越容易被现实妥协,所以她有时也会不自觉经常给我打电话,再加上,年纪越大越黏亲情,所以这段时间我妈打电话,有时也会表露点什么,就是语气不是那么温柔而已,而我会对她她一贯冷淡的语气,忽然转向拂面的感觉很奇怪,所以每当这时,我就会对她说:“妈妈,您怎么了?是不是身体不好,是不是爸爸又惹你生气了?”而我妈妈总是会回我一句“妈妈更年期到了,就不自觉会打电话给你打电话了。”虽然妈妈的语气中有点生硬,但是还是可以看出她对我的爱,只是疏于表达,到这时我才有种感觉,我妈妈心里还是有我的。抬头望着天,那隐藏在天边最初的云端,有一丝光线出来了,用手去接触,还是会触摸到太阳温柔的感觉,早上看到的一切在慢慢的消失,。也许我跟我妈妈之间的爱,就如大自然的天气一样,总是会用字种现象来隐藏着最本质的东西,只要你努力的发现,原来一些暖都藏在最里面。

文字/轻语晨曦

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